Petitpartage dit :

Hey Richard,

Je suis une de tes anciennes élèves (2016), qui sou­ris en lisant ces ques­tion­ne­ments.
Je ne sais pas si cela nour­ri­ra ta réflexion, mais je te fais un petit par­tage de mon expé­rience : ton cours sur, je crois, les méca­nismes de mani­pu­la­tions, a été un pre­mier pas vers la sor­tie d’un déni de viol. Lorsque tu as abor­dé l’es­ca­lade d’en­ga­ge­ment et sur­tout la dis­so­nance cog­ni­tive, c’est cette situa­tion vécue qui a jailli pour m’illus­trer ce concept pen­dant le cours.
Je savais que j’a­vais vécu ce rap­port, mais c’est comme si il n’é­tait jusque là pas expli­cable, donc pas inté­grable d’une cer­taine façon – com­ment avais-je pu vivre ça, pire, ne pas me défendre, alors que je ne le vou­lais pas ? c’é­tait insen­sé -. Le fait d’a­voir un début d’ex­pli­ca­tion m’a per­mis de le faire entrer dans le domaine du conscient je crois.
Bon, je t’a­voue, j’ai pas­sé des sales semaines après…
Quelques années plus tard, c’est la lec­ture de King Kong Théo­rie de V.Despentes qui m’a a nou­veau per­cu­tée… nou­veau pan de com­pré­hen­sion : ce n’é­tait pas que lui et moi dans une rela­tion d’es­ca­lade d’en­ga­ge­ment, c’é­tait aus­si un contexte social de domi­na­tion patriar­cale et de « culture du viol ». Cette fois c’est la colère que j’ai pu accueillir, et j’ai pu nom­mer « viol » ce que j’a­vais vécu sans plus en dou­ter.
Encore quelques années plus tard, je me suis trou­vée à nou­veau assaillie de ques­tion­ne­ments et d’an­goisses liées à cet évé­ne­ment, et c’est en me ren­sei­gnant sur inter­net sur les thé­ra­pies poten­tielles que je suis tom­bée sur un site spé­cia­li­sé qui expli­quait les méca­nismes neu­ro­bio­lo­giques des trau­ma­tismes et leurs consé­quences sur la vie des vic­times. Cette fois, c’est la souf­france et l’im­pact du trau­ma que j’ai pu regar­der en face et mieux com­prendre, les symp­tômes que j’ai pu iden­ti­fier et relier à cet évé­ne­ment… et aus­si com­ment j’a­vais pu avoir l’im­pres­sion de voir et vivre la scène « en dehors de mon corps »… expé­rience que ma culture scep­tique avait quand même du mal à admettre !;)

Je ne pense pas que tu aurais pu, d’une manière ou d’une autre m’a­ver­tir de ce qu’au­rait per­mis de révé­ler ton cours. Je l’i­gno­rais moi-même. De même que je ne m’at­ten­dais pas à être autant per­cu­tée par la lec­ture de King Kong, alors que le résu­mé annonce la thé­ma­tique du viol.
Et je ne regrette pas non plus ces étapes, au com­bien dou­lou­reuses mais au com­bien cru­ciales dans mon par­cours d’in­té­gra­tion de cet évé­ne­ment.
Je me dis que l’ex­pli­ca­tion « scien­ti­fique » a été le mor­tier pour me ré-assem­bler. Je ne serais pas éton­née que pour d’autres, ce soit un ciment spi­ri­tuel… Dif­fi­cile donc d’é­vi­ter des révé­la­tions ou des effon­dre­ments dans tes cours !

Sur ce sujet des trau­mas, tu touches mal­gré toi à des vécus très indi­vi­duels, et sur les­quels tu n’as à mon avis pas vrai­ment de prise. La ques­tion que je me pose, c’est « qu’est ce qu’il se passe pour des élèves qui sortent du cours avec un far­deau à demi révé­lé, ou une croyance re-struc­tu­rante fra­gi­li­sée ?», et je trouve très inté­res­sant le com­men­taire de Sklae­ra.
Je me dis que les choses auraient été dif­fé­rentes pour moi si mes proches avaient pu davan­tage me sou­te­nir, et si ielles ne l’ont pas fait c’est par manque de connais­sances plus que par manque de bien­veillance… Ou encore si j’a­vais pu me diri­ger vers un accom­pa­gne­ment psy­cho­lo­gique pro­fes­sion­nel, mais à l’é­poque j’i­gno­rais en fait ce qu’é­tait un trau­ma­tisme au sens cli­nique du terme, ce que je vivais était des consé­quences, je ne savais pas les iden­ti­fier comme des symp­tômes méri­tant un soin.
Je me demande si ce serait inté­res­sant d’a­voir un cours « croyances et agres­sions sexuelles », il doit y avoir pas mal de choses à dire ! L’a­na­lyse des don­nées chif­frées et la manière dont on les récolte/analyse, la grosse croyance encore vivante que l’a­gres­seur sexuel c’est l’in­con­nu dans la ruelle sombre et pas le proche, les méca­nismes neu­ro-bio­lo­giques à l’oeuvre pen­dant et après l’acte ou les actes qui per­mettent de com­prendre l’é­tat de sidé­ra­tion, l’in­ca­pa­ci­té à réagir et plus tard la dif­fi­cul­té à poser une ana­lyse cohé­rente de l’é­vé­ne­ment qui a un gros impact sur le pro­ces­sus de recons­truc­tion de soi et le pro­ces­sus juri­dique, c’est quoi les preuves d’une agres­sion sexuelle et qu’est-ce que ça implique d’a­voir à prou­ver et pour­quoi c’est com­pli­qué ?… et mille autres sujets je sup­pose.
Bon, toi qui vou­lais « adou­cir tes cours au maxi­mum », ce serait un peu l’in­verse car c’est un sujet des plus dif­fi­cile et com­plexe, et qu’il fau­drait lui créer un cadre très adap­té. Mais on a besoin de s’ac­cul­tu­rer à tout ça je crois, les vic­times et poten­tielles futures vic­times, les agresseur.euses et potentiel.les futur.es agresseur.euses, l’en­tou­rage.
Mon meilleur ami m’a dit : « si tu ne t’es pas défen­due, c’est que tu en avais un peu envie », ma meilleure amie m’a dit « tant que tu ne sau­ras pas dire non, ce genre de truc pour­ra se repro­duire », mon copain de l’é­poque m’a dit « je te connais, quand tu veux tu sais dire non ». Auraient-ielles réagi pareil si ielles avaient com­pris – ou moi – qu’on peut ne pas pou­voir se défendre ?
Bref, voi­là un long par­tage, je ne sais pas si et com­ment il nour­rit ta réflexion !

Le type qui m’a agres­sée, et je crois sin­cè­re­ment qu’il n’a­vait aucune inten­tion de mal­veillance car il était vrai­ment per­sua­dé que j’en avais envie – aaah, elle dit non mais elle pense oui, comme c’est éro­tique… – était un ami de deux fois mon âge. Il me fas­ci­nait parce qu’il par­lait de « syn­chro­ni­ci­té de notre ren­contre », j’é­tais flat­tée car il répé­tait sans cesse que j’a­vais « une éner­gie extra­or­di­naire qui irra­diait par­tout », il me fai­sait des grands énon­cés sur les 4 accords Tol­tèques, l’ins­tant pré­sent, le lâcher-prise et que chacun.e fait tou­jours de son mieux…
Quand j’ai com­men­cé à m’in­ter­ro­ger sur « cette nuit où c’est arri­vé », je lui ai par­ta­gé mes ques­tion­ne­ments. Sa réponse : « on ne peut pas regar­der l’ins­tant pré­sent d’hier avec les yeux de l’ins­tant pré­sent d’au­jourd’­hui… ». Déve­lop­pe­ment per­son­nel, quand tu nous tiens…
Je lui ai écrit plus récem­ment, après avoir long­temps cou­pé les ponts, pour lui faire le récit de ce que j’a­vais vécu, moi, ces der­nières années… et lui deman­der, un peu au culot, si il serait ok de m’ai­der à finan­cer une thé­ra­pie si un jour j’en res­sen­tais le besoin. Comme un acte de res­tau­ra­tion, et de légi­ti­ma­tion puisque je n’ai jamais fait appel à la jus­tice. Aus­si, j’a­vais 1000 ques­tions sur com­ment lui avait vécu la chose, pen­dant l’acte, juste après, long­temps après tout ça, est-ce qu’il en souf­frait… Je n’ai pas eu de réponse.
Les cours de zété­tique m’ont vrai­ment aidée à prendre mes dis­tances avec lui, déjà, et ce « monde magique fas­ci­nant », à culti­ver un esprit cri­tique qui aujourd’­hui me per­met de trou­ver la dis­tance qui est juste pour moi avec ces croyances, alors vrai­ment mer­ci, j’ai énor­mé­ment de gra­ti­tude et c’est l’oc­ca­sion de te l’ex­pri­mer !
Je viens de me faire la super série « Libre influence »… Un autre par­tage dans le thème : alors que je m’in­ter­roge sur le fait de suivre une petite thé­ra­pie pour finir de dépas­ser phy­si­que­ment ce trau­ma, ma sage-femme me pro­pose de l’ho­méo­pa­thie et de l’os­théo­pa­tie, et mon méde­cin de l’EM­DR ‑_-”